CHUPAR LAMPADA

o joaonzinho voltando das ferias, a professora perguntou: joaonzinho oque voce aprendeu a fazer nas ferias ???
e o joaonzinho responde, a chupar lampada professora !!!
e a professora toda curiosa, pergunta novamente, como assim ???
professora, toda noite antes de dormir escutava meu pai falar pra minha mae no quarto o seguinte : apaga a luz e chupa !!!

Perguntas Na Sala de Aula

> A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma
> disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela
> o coloca no grupo dos inteligentes.
> Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo:
> - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!!!! Começa a
> disputa...
> - Quem descobriu a América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Cristóvão Colombo!
> E o Joãozinho grita: Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!
> A professora lhe repreende:
> - Cala a boca Joãozinho!!!
> Segunda pergunta:
> - Que idioma se fala na Espanha?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Espanhol fessora!!!!
> E o Joãozinho:
> - Viram só? Seus filhos
> duma égua, 2 a 0 !!
> A professora lhe repreende:
> - Cala a boca Joãozinho!!!
> Terceira pergunta:
> - Como Cristóvão Colombo chegou à América?
> O grupo de Joãozinho responde:
> - Nas caravelas.
> Joãozinho, emocionadíssimo, disse:
> - Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
> A professora, de saco cheio, grita:
> - Joãozinho!!! Levanta e sai, porra!!!
> Joãozinho responde de imediato:
> - O pênis, fessora! Show! 4 a 0 seus babacas !!!
> A professora indignada volta a gritar:
> - Joãozinho, sai e não volta mais !!!!!
> Joãozinho contente responde:
> - O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!
> A professora, não agüentando mais, grita:
> - Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!
> Joãozinho, feliz da vida, responde aos Berros:
> - A MENSTRUAÇÃO!!! P U T A Q U E O P A R I U, 6 a 0
> GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

Peitos Maravilhosos

O cara passa por uma beldade na rua e fica deslumbrado com seu par de peitos. Chega perto e oferece: Dou R$100,00 só para dar uma mordidinha nesses peitinhos.
A mulher reage e resmunga:
- não sou o que voce está pensando...
Ele retruca:
- estou desesperado. Dou R$1.000,00 só para dar uma mordidinha.
E ela pensativa:
- se voce não parar serei obrigada a chamar um guarda.
Ele dá a última cartada:
- te ofereço R$5.000,00 só por uma mordida.
Por essa preço ela fica em dúvida e pergunta:
- Mas como nós faríamos?
Ele todo empolgado:
- naquele cantinho, atrás da banca de Jornais.
Caminham juntos para o local e lá ela coloca os peitos para fora e ele começa a beijá-los, lambê-los, chupá-los e ela nervosa:
- como é? não vai morder?
E ele:
- não, é muito caro...

Os palavrões de Joãozinho

A mãe de Joãozinho não aguentava mais os seus palavrões.Um dia ela resolveu ir numa igreja e foi conversar com o padre e ela disse:
Padre,eu não agüento mais,o meu filho Joãozinho fala muito palavrão.
O padre respondeu:
Faz o seguinte,você anota todos os palavrões que ele falar,e no final do mês você faz uma conta.Cada palavão que ele falar vale 10 centavos,e no final do mês faça Joãozinho pagar com o dinheiro dele para doar para a igreja.
A mãe de Joãozinho disse:
Ótima idéa padre!
No final do mês a mãe de Joãozinho voltou para a igreja.E o padre disse:
E ai,ele falou muitos palavrões?
A mãe respondeu:
Olha padre,ele falou muitos palavrões e eu ja fiz as contas.Deu R$9,90(nove reais e noventa centavos).
A mãe de Joãozinho chamou ele:
Joãozinho venha aqui e pague o padre!
Joãozinho pagou o padre com uma nota de 10 reais.E o padre falou:
Mas Joãozinho infelizmente eu não tenho 10 centavos de troco.
Joãozinho respondeu:
Ah,então vai tomar no cú que fica tudo certo!

Joãozinho

JOÃOZINHO ESPIRITUOSO

A professora pergunta ao Joãozinho:

- Quantos ovos uma galinha põe por dia?

- Não sei, fessora! - diz o menino, que costumava ter resposta pra tudo.

Com ironia ela diz:

- Hehehe! Te peguei.

Ele coça a cabeça, nervoso, mas também faz uma pergunta:

- Fessora, quantas tetas tem uma porca?

- Hã... Não sei, Joãozinho! - Ela responde.

- Aí, tá vendo? Tu me pega pelos ovos, eu te pego pelas tetas!!!

Filho da Puta!

A mulher vai a igreja e vai se confessar ao padre:

-Padre, o meu marido eh um filho da puta!!

-Não diga isso minha filha, afinal ele eh seu marido.

-Mas padre, ontem , ele me beijou!

-Eu tb estou te beijando e eu não sou filho da puta.

-Mas padre, depois ele colocou a mão de baixo da minha saia!

-Eu estou colocando a mao debaixo da sua saia e eu não sou filho da puta!

-Mas padre depois ele tirou a minha calcinha!!

-Ué eu também estou tirando a sua calcinha e eu não sou filho da puta!

-Mas padre depois ele começou a me comer!

-Eu tb estou te comendo e eu não sou filho da puta!!

-Mas padre, depois de me comer, ele veio me falar que estava com AIDS!!!

-FILHO DA PUTA!!!!!

Pai diabo

O garotinho chega pro pai e diz:

- Paiê... o senhor é o diabo?

- Que é isso meu filho. De onde você tirou essa idéia absurda??

- É que quando o senhor sai de casa, a mamãe grita para o vizinho: Pode entrar que o "chifrudo" saiu!

CANTADAS EM LOIRAS NAO DA CERTO!

VOCÊ) - Oi gata... Qual é seu telefone?

(LOIRA) - Nokia. E o seu?

(VOCÊ) - Uau! Isso aqui é uma calçada ou uma passarela de moda?

(LOIRA) - Hum, agora você me pegou... É que eu não sou daqui. Então não sei te informar...

(VOCÊ) - Eu não tiro o olho de você!

(LOIRA) - Ainda bem, né? Senão eu fico cega!

(VOCÊ) - Nossa! Eu não sabia que boneca andava!

(LOIRA) - Sério? Nossa, você tá por fora, hein? Já tem até Barbie que anda de bicicleta!

(VOCÊ) - Que curvas, hein!

(LOIRA) - Nem me fala... Eu bati o carro 7 vezes pra chegar nessa festa!

(VOCÊ) - Esse seu vestido vai ficar lindo jogado no chão do meu quarto!

(LOIRA) - Quer comprar um igual pra fazer um tapete? Eu te indico a loja...

(VOCÊ) - Meu coração disparou quando eu te vi!

(LOIRA) - Socorro! Alguém ajude! O moço está tendo um ataque cardíaco!

(VOCÊ) - Eu quero o seu amor, gata! (ESSA É A MELHOR)

(LOIRA) - Espera só um pouquinho... Amô-or! Tem um moço aqui querendo você!

(VOCÊ) - Quer beber alguma coisa?

(LOIRA) -Ai, que bom que você apareceu, garçom!

(VOCÊ) - Me dá seu telefone, vai!

(LOIRA) - Socorro ! Um assalto!

A Professorra

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sosinha!

TRATO É TRATO

Um cara estava em uma festa muito animada, quando viu uma loira
maravilhosa.
Ficou louco de vontade de paquerá-la, já pensando nos finalmente.
Ela era um "avião", e ele, é claro, queria tirar uma casquinha.
O problema é que estava receoso, pois tinha o pinto muito pequeno.
Depois de um tempo, não se agüentava de tesão, resolveu investir.
Aproximou-se e puxou conversa. Tanto fez, e como tinha uma ótima lábia,
conseguiu levar a loira para um lugar mais reservado.
Mão pra lá, mão pra cá, o clima esquentando, e o cara disse:
- Deixa, vai?
E ela:
- Não, de jeito nenhum.
- Deixa, rapidinho... ?
- Não ?disse ela, irredutível.
- Vai, deixa!
- Só a pontinha, só a pontinha..
- Ta legal. Mas só a pontinha, hein?
Como ele tinha o pinto muito pequeno, não pensou duas vezes e colocou tudo.
Ela adorou a sensação e gritou louca de tesão:
- Ai que delícia, coloca tudo, vai!
Ele parou e disse:

-Não, trato é trato.

Joãozinho no Circo

Joãozinho foi ao circo.
O Apresentador do circo disse:
-dou R$30.000.000,00 para quem fazer nosso elefante:1 - saltitar, 2 - sentar, 3 - FALAR!!! quem se oferece?
e joãozinho levanta a mão e diz:
-eu até faço, mas tem que apagar a luz!
e as luzes se apagam. joãozinho dá um chute nas bolas do elefante e ele começa a saltitar "de dor".
-Aplausos!!! - diz o apresentador do circo - segunda tarefa: faze-lo sentar!
-Apaga a luz! -diz joãozinho
e as luzes se apagam. joãozinho pega um taco de golfe e da-lhe uma paulada nas bolas do elefante e as luzes se acendem. o elefante senta "de dor"
-Íncrivel!!!! -diz o apresentador- terceira e ultima tarefa, a mais dificil de todas! fazer nosso elefante FALAR!!!!
-Apaga a luz!!! -diz joãozinho
-APAGA PORRA NENHUMA!!!!! -diz o elefante!

cachorro do joaozinho

O JOAOZINHO GANHOU UM CACHORRO DO VIZINHO E DECIDIU BATIZA-LO DE "CU", DAI SÓ DAVA O GAROTO BRINCANDO COM O CU PRA CA E CU PRA LA, ACORDAVA DE MANHÃ E JA GRITAVA:
-VEM CU, MÃE TO BRINCANDO COM O CU...
A MÃE JA FURIOSA PEGOU O CACHORRO E FOI DEVOLVE-LO AO VIZINHO, SEU PAI SE LEVANTOU E PERGUNTOU:
-UÉ JOAOZINHO, CADE SUA MÃE?
RESPONDEU O GAROTO:- FOI DAR O "CU " PRO VIZINHO...

piada- Coisas De Chupar

Enviado por anonimo em 20 novembro, 2000 - 05:55.

* Joãozinho

A professora como lição de casa pede para os alunos
trazerem no dia seguinte como lição de casa coisas de
chupar. No dia seguinte ela pergunta a Aninha que
responde:

- Pirulito, professora.

E a professora responde

- Muito bem Aninha, pirulito é de chupar.

A professora faz a mesma pergunta para o Marquinhos. E
ele responde:

- Sorvete, professora.

- Muito bem marquinhos, sorvete é de chupar.

E finalmente faz a mesma pergunta para o Joãozinho, o
capetinha da escola, e ele responde:

- Cueca, fessora.

E a professora indignada, diz:

- O que é isso, Joãozinho? Cueca não é de chupar.

E Joãozinho bravo retruca:

- Claro que é! Ontem mesmo eu ouvi minha mãe dizer
para o meu pai: "Tira a cueca que eu quero chupar"!

Palavrões

A mãe de Joãozinho estava linpando a casa quando bateu a canela no sofa e disse:
-CARALHO!!!
Joãozinho com 4 anos perguntou a mãe o que era caralho.A mãe respondeu que era sofá.
O telefone toca a mãe dele atende.Sua amiga iria á sua casa e a mãe dele disse:
-FILHA DA PUTA!
Joãozinho pergunta pra mãe o que é filha da puta.
A mãe responde que é visita.
Ela estava lavando o banheiro e cai no chão e diz:
-BUCETA!
E Joãozinho pergunta a mãe o que é buceta.A mãe responde que é banheiro.
A campainha toca,e Joãozinho vai atender, era a visita e ele disse:
-Oi filha da puta,senta nesse caralho que a minha mãe ta lavando a buceta...

Suspenção

Chegando na sala de aula, a professora tropessa em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:
-Professora: Chiquinho, o que vc viu?
-Chiquinho: O joelho professora...
-Professora: Uma semana de suspençao!

-Professora: Pedrinho, o que vc viu?
-Pedrinho: A cocha Professora
-Professora: Um mês de suspenção!

-Professora: Joãozinho, o que vc viu?

Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:
-Joãozinho: Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!

Menino inteligente

O Joãozinho se achava muito inteligente,e sempre falava pra professora que era mais inteligente que a irmã mais velha dele que estava 4 série(o Joãozinho estava na 1 série),então a professora se cansou e foi falar pro diretor.
Depois de falar tudo o diretor duvidou e fez algumas perguntas:
-Joãozinho quanto é 3x1?
-3 diretor.
-E quanto é 3x3?
-É 9 diretor.
-E quanto é 9x9x3 dividido por 2?
-É 121,5 diretor.
Então o professor falou com a professora e falou que ele era esperto mesmo e deveria passá-lo pra 4 série.Mas a professora disse que queria fazer algumas perguntas também:
-Joãozinho o que é redondo tem 2 letras e eu dou pra todo mundo?
O diretor fez uma cara de espanto.
-É o CD professora.
-Joãozinho o que é que começa com B,termina com ETA,e pra usar tem que abrir as pernas?
O diretor fez uma nova cara de espanto.
-É a bicicleta professora.
A professora não desistiu:
-Qual a monossílaba tônica,que começa com C e ás vezes tá limpo,e outras sujo?
O diretor ficou de boca aberta.
-É o céu professora.
-E o que é comprido,pode ter mais de uma cor,e as mulheres gostam de pôr na boca?
O diretor estava aterrorizado.
-É o batom professora.
Então a professora foi falar com o diretor e disse que deveria mesmo colocar ele na 4 série.Mas o diretor falou:
-Coloca ele como diretor mesmo,que eu mesmo errei TODAS!!

Jesus na Goiabeira

Joãozinho estava brincando com seu amigo chamado Jesus, quando sua mãe pediu:
- Meu filho, vai com o Jesus pegar goiaba na goiabeira.
Chegando lá, Joãozinho disse a Jesus:
- Jesus, sobe você, pois eu tenho medo de altura. Como você está sem chinelo, eu te empresto o meu.
Jesus subiu e demorou. Impaciente, Joãozinho começou a gritar:
- Jesus! Jesus! Jesus!
Um padre que vinha passando, ao ouvir isto, disse:
- Jesus subiu para nunca mais voltar.
- Desgraçado! Levou meu chinelo!

Paçoquinha

Joãozinho chega ao padre e fala:
-Padre, quero confessar.
-Confessar o que menino?
-Chinguei o meu pai e comi Paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!
No mesmo dia, um pouco depois,vem o Pedrinho que fala:
-Quero confessar.
-Confessar o que?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho e comi paçoquinha.
-Mais comer paçoquinha não é pecado.
No mesmo dia, chega Carlinhos e fala:
-Padre, quero confessar!
-Confessar o quê?
-Chinguei o meu pai, bati no Joãozinho, bati no Pedrinho e comi paçoquinha.
-Mas comer paçoquinha não é pecado!!! Disse o Padre perdendo as paciência que restavam.
Dali a pouco chega uma menina. O padre pergunta:
-Olá menina, qual é o seu nome?
-O meu nome é Paçoquinha.

A vingança de joãozinho

Joãozinho chega para o pai depois da aula e pergunta:
--- Papai, o que é traição?
E o pai explica:
--- Se papai chega em casa e pega mamãe na cama com outro, aí papai é o que?
E joãozinho todo sorridente responde:
--- Já sei, papai é corno!
E o pai com raiva do que o menino falou diz pra ele:
--- E a sua mãe é uma puta!
Joãozinho não gostou do que o pai falou e resolveu se vingar. Na hora do jantar em casa com os vizinhos, Joãozinho aponta para o seu pinto e olha pra mão e pergunta:
--- Mamãe, o que é isso aqui que eu tenho?
A mãe envergonhada responde:
--- É a torneirinha meu filho!
Então joãozinho vendo o pai sentado no sofá perto da mãe aponta pra ele e diz:
--- Pois a do papai ta entupida, porque ontem a noite eu vi a empregada soprando, soprando, e não saia nada!

A DIARREIA DO JOÃOZINHO

O Joãozinho estava com diarréia do caralho e não teve dúvida: arrastou um banquinho até o pé do armário do banheiro, abriu a porta e pegou um Viagra
Nisto, chega a mãe dele e o surpreende:
- Joãozinho, o que você pensa que está fazendo com este Viagra?
- Sabe o que é mãe, eu estou com uma diarréia danada e vou tomar um deles pra ver se fico melhor.
- Mas, menino, quem é que te disse que Viagra é bom pra diarréia?
- A senhora, mãe!
- Eu? - pergunta a mãe, assustada.
- É... Porque outro dia eu passei na porta do seu quarto e ouvi a senhora dizer pro papai:
- TOMA LOGO ESTE VIAGRA PRA VER SE ESTA MERDA FICA DURA!